来源:李跃儿巴学园微课堂
录音整理:有为绘本教师义工叶晓微
如果妈妈内心不够强大的话,一般来说孩子是很难强大的。也许孩子会向爸爸去学习,吸收爸爸的特质。孩子是吸收性心智。他们是像海绵一样,把爸爸和妈妈的特质吸收了。孩子很注意爸爸,吸收了爸爸的特质,如果爸爸强大的话,孩子就可能会强大。
但是一般来说0~4岁的孩子只注意妈妈,只要妈妈在,他就不要别人,所以说,在最关键的时候,孩子是吸收妈妈的特质的。所以要想让孩子内心强大,比较好的办法是妈妈练习变得强大起来。
什么方法练习呢?遇到困难,去面对困难,一定去解决它,发现自己有过失,一定面对过失把它扭转过来;发现别人有毛病,不要去挑剔别人,而是用别人的毛病去帮助别人获得成长。内心的强大不是跟别人干架和骂架,而是面对困难,面对挫折,面对过失,面对别人的指责的时候,内心能够不烦恼不难受,这就是强大了。这样孩子也会是这样。
因为孩子都是独生子女,在家的时候周围都是大人,身边很少有其他小朋友跟孩子耳鬓厮磨。你在小区里带他玩耍的时候,小朋友和小朋友之间的距离一般在一米到两米以外。
什么叫耳鬓厮磨呢?就是一起抢玩具,一起睡觉,一起闹意见又和好,这叫做耳鬓厮磨。如果你的孩子从小到上幼儿园这段时间都没有这样的经历的话,他就会认为自己是大人,他不认为自己是小孩。因为他看到的人类就是巨人,比他高了好多,像他爸爸妈妈爷爷奶奶这样的。
什么是社会性能力呢?通过他人的行为,认知他人的意图的能力。通过他人面部的象征性表情,了解他人的心理状态,并且决定自己此刻如何应对这样的能力。还有对他人心理状态的把握以及移情,也就是自己能感受到别人的感受,能感受到别人的需要。我们的孩子能成长起这样的能力,我们孩子将来才能够通过为他人服务获得生存机会。
当我们把孩子已经养成这样了,怎么办呢?在班里找一个跟自己孩子性格差不多的孩子,跟那个孩子的父母打好招呼,每天放学的时候把孩子接回家来,跟你的孩子在一起,甚至可以两个孩子轮流睡在对方的家里。这样坚持两三个月,你的孩子的将有的能力就会提升。
如果你的孩子还小,还没有上幼儿园,甚至是刚出生。你要在你的孩子小小的时候,几个月的时候就号召几个妈妈把孩子放在一起养。给孩子找一个安全的环境。妈妈一起聊天吃零食,孩子在一起玩耍。当然要给孩子准备很多很多的帮助孩子发展的玩具。这个玩具我们不能称为玩具,我们称为工作材料。因为它们不是真正意义上的玩具。这样的话呢,在孩子与物质探索的同时,在跟其他小朋友也在交往,不知不觉中社会性能力就成长起来了。
孩子三岁到四岁,还没有能力处理自己的情绪。因为很多大人都没有能力处理自己的情绪。其实情商是一个什么东西呢?情商不是你不发脾气,不生气。而是你可以很巧妙地适当地使用你的情绪。就是当你生气的时候,伤心的时候,能够分析你为什么会生气,你为什么会伤心,是什么原因?是自己的原因还是别人的原因。如果我现在生气了,是别人的原因,那我生气也没用,我怎么样才能让自己不生气,到该生气的时候,比如说你的老公实在太不像话了,你今天必须朝他生一次气了。这个时候的生气就是恰当的。
如果一个三到四岁的孩子,你教他让他理解自己的情绪,比方说他伤心了,你告诉他现在你在伤心,你因为什么什么原因伤心,当孩子生气了,你又告诉他,你现在在生气,你是因为什么什么原因生气。当孩子伤心的时候,他会说:“噢!我现在在伤心,我可能是因为妈妈走了,我特别不想离开妈妈,我在伤心。”你别以为孩子这样说,他在了解自己情绪。他不过是用你教给他的语言在说自己的情绪,这就跟孩子想画画的时候,你教他简笔画一样。他只是学会了那个符号而没有学会观察,学会用自己的语言表达自己的观察。
我们不要教给孩子用我们的语言去表述自己的情感,情绪,孩子这段时间正是人类展开自己情绪的时间。他们刚来到世上,像一颗种子一样要把他内在蕴含的精神精华去实现了,这个精华需要六年的时间才能够展开,之后的六年在这个嫩芽上长成一棵成品。在展开的时候不让他展开,不让他有情绪,不让他生气,想哭的时候不让他哭,那他还能算一个人吗?所以说,我们允许孩子是孩子,不要让孩子成为圣人。等你的孩子到13岁了再去教他学会如何处理自己的情绪。而这个“教”,不是用语言,而是用行为训练,不知不觉地去训练他处理自己的情绪,那妈妈会处理自己的情绪吗?
看来这个家长对自己的孩子好不满意噢!以前我们巴学园是这样,每进来一个孩子,我们都会把他们的爹妈请来拷问一通。先问他们对孩子欣慰的方面有哪些,家长就会说孩子忠厚啊孝敬啊懂事啊能够懂道理啊……我们发现的一个情况是,孩子如果不到三岁,我们这样问家长,家长说得全都是优点,并且说到孩子优点的时候脸上带着欣慰的笑容。
当孩子四岁以后,情况就不同了。首先孩子到了四岁以后,当我们问起对孩子感觉欣慰的方面有哪些的,家长就会说,我的孩子挺聪明的,我的孩子挺孝敬的。但是呢,孩子注意力不集中,做事不能持久,说他也不听,一大堆的毛病就出来了。
好奇怪的是,当家长对孩子有这么多的不满的时候,我想你平常和孩子在一起的时候,你看他的目光,是欣赏的还是不欣赏的。当我们对孩子有不满的时候,我们跟孩子在一起,你的目光,你的全身都露出对他的不满,那么你的孩子就会变得越来越愚钝,越来越畏缩,越来越不自信。
首先,我不知道你的孩子有多大。如果你的孩子是三岁之前,他像你说的这样的状态,是人类正常的一个状态,所有的人,他的爷爷的爷爷,还有你,在这么大的时候,全人类都是这样的。这就是人类的成长状态。如果他现在是四岁以后了,他还是这样,这说明你在养育他的时候没有养育好。怎样的养育会让孩子出现这样的状态呢?可能有以下几种:
孩子在小的时候,在0岁口的敏感期、手的敏感期、腿的敏感期,两岁去探索空间、永久客体和因果关系的时候,你们都没有给孩子提供相应的工作材料,并且不断地打扰、干涉孩子,你的孩子就会出现注意力不集中,做任何事情都不能深入做下去的这样一个状况。
另外一个,你的孩子从小长到这么大,你们没有耐心地等待孩子,让孩子穿一个小时的鞋,终于把鞋穿上了,去赞赏他拥抱他;让他穿半个小时的裤子,终于把裤子穿上了,去拥抱他。当你帮孩子穿裤子的时候,一下把他拉到你的腿上,两下就把他的裤子穿上,让他发现自己是那么无能,只有你帮他才能穿上裤子。
如果你们还在喂他吃饭的话,那么你的孩子就会发现自己,作为一个人连饭都不能吃,需要别人帮助你吃。如果是这样的情况,你的孩子在吃饭的时候,在穿衣服的时候,在上厕所的时候,在穿鞋子的时候,因为都是别人帮他干的,他的大脑没有别的事情干,他就只有东张西望,所以他们注意力不集中。
那不长记性是什么呢?在这种情况下,你用语言教育他是完全没用的。因为这是整整几年的成长过程。告诉他你注意力集中一点,你要快一点,做事要做完,你这样说完全没用,就像我告诉家长说,你要做一个教育家,你必须懂得孩子,你要用正确的方法来教育孩子。这对你也完全没用,因为这要经过十几年乃至几十年的积累才可以。所以,当我们发现没用把孩子养好,给孩子造成了这样的问题,使他们上学的时候经常受到老师的批评,老师说的作业都没有记住,老师讲得内容似是而非,不能把作业写完,如果孩子出现这种状况的时候,我们应该非常地忏悔我们自己,我们应该觉得对不起孩子,我们给他造成的这些问题,使他从六岁开始就遭受苦难,就遭受别人的嫌弃,我们应该忏悔并发奋帮助孩子把这些问题解决了。
那家长在这个时候经常会问,能有什么办法解决呢?往往是他们养孩子的时候随便地养,把孩子养出毛病来,然后再找所谓的专家问,有没有什么好办法。其实没有任何一个办法能够适应于所有的孩子,因为没有见到你的孩子,不知道你说得是否准确客观,也许他很好,只是你对他不满意。如果我给你一堆办法,你拿去不好用,让孩子和自己都难受。所以你要有智慧,自己想出办法来帮助你的孩子,就像我刚才说的,这些问题怎么造成的,你反着做就好了。
答:孩子从一出生,就使用“哭”的这个武器让自己长大的。在这个世界上,没有什么声音比一个婴儿的哭更加让人们坐立不安的了。所以,在他们逐渐长大的过程中,如果这个哭还是起作用的话,他们会继续使用哭这个武器。
另外一个方面呢,孩子还不成熟,还不了解这个世界,也不了解自己和别人的关系。如果我们家长没有注意给他建立规则的话,孩子没有规则也会非常地迷茫,当他看到一个东西或者做一件事情的时候,他的内在力量会非常强大的,因为这种强大的力量是用来发展的,同时也是用来获取他们想要获取的资源的。对他们来说,他们想要的东西就像他们的命那样重要。如果你不给他的,他真的会非常痛苦,那我们家长也不能说孩子要什么就给什么,这是有原则的。
当你给孩子树立原则的时候,孩子感到痛苦,你想,我们是放弃原则呢还是同情他的痛苦不放弃原则呢?当孩子有一个目标一个目的达不成,孩子感到很痛苦的话,芭学园的作法是,所有的成人和老师必须要同情这个孩子,怜悯他的痛苦,同时让孩子看到我们的脸在他那样的发飙痛苦大喊大叫的时候,我们的面色是平静的。我们没有因为他的苦恼而吓得不得了。如果我们被他的大哭大闹吓得满脸的不确定,孩子会继续再哭闹,那真的会把他哭坏。那我们面色平静冷静地看着他,等他哭完了,告诉他,好,这个事情还是不能做。几次之后,你会发现你的孩子是真的长大了。
芭学园曾经有这样一个女孩儿,她每天放学后一下班车,就必须要去小卖部去买点东西。天天如此,都买了一年了。她的爸爸妈妈觉得这样下去有点儿不对,她的女儿将来可能天天拿着更多的钱拿到超市去把钱花完。妈妈觉得是养育出现问题了,所以他们来找我。我说,唯一的办法就是,你在这一天和她宣告,明天下了班车,我们不再买东西了。孩子都是当下的动物,现在不在买的当下,所以你问她,她会点头同意的。
第二天,她从班车上下来,拉着妈妈就去小卖部,妈妈会说,你昨天不是答应了今天不再买东西了吗?孩子咕隆就躺在了马路上,非常可笑的是,她不哭也不闹,她就眼睛看着天空,躺在那直直的。这个你看怎么办,她妈妈说,她也不哭闹,我还准备她哭闹呢!我说,既然没哭闹就叫她起来跟你回家吧。这个时候叫孩子起就是不起。妈妈说怎么办,我说就盘腿一屁股坐在她旁边,等着她什么时候起来什么时候回家。这个时候妈妈坐下来,孩子就站起来,拉她要去小卖部,妈妈说不去,今天不买东西,那孩子大哭大闹,那个声音真的能吓死人。这个时候妈妈从来没看到过孩子用那么大的声音对着她的脸在喊,妈妈真是被吓得不知道怎么办,我就趴在妈妈的耳朵上,给她说,你一定要坚持住,你要让你的目光一定是要坚定的,不要显得那么恐慌。然后妈妈深深地呼吸了一下,开始稳住了。那孩子哭闹了大约30多分钟。
她妈妈小声跟我说,大李老师,这能停住吗?我说我们就下一个决心,我们就坚持到明天早晨吧。结果呢,当她这么想的时候,她的目光和身体发散出坚定的气息。她的孩子哭了不到五分钟突然说,那我回家吃一点方便面可以吗?妈妈这时候眼睛看着我,我赶紧给妈妈点头说是可以的,因为在孩子所有的要求如果都不能得到满足的话,孩子就不确认自己能够通过自己的争取获得胜利。孩子的一个毛病我们要给她克服的时候,孩子的争取失败以后,孩子提出另外一个方案,我们应该退一下,给孩子一点机会。
最不可取的是,妈妈松动了。看到孩子哭得特别凶,就对孩子说,那好吧好吧,今天我们就再去一次,明天就不许去。结果到了明天,孩子还是去了。就这样一次一次退下去了。就像孩子晚上睡觉要给孩子读故事,说好了只读一个,结果读完了,孩子就说不行,然后再读一个,妈妈说,好吧好吧,那就再读一个,就这样读了十个。妈妈就痛苦的呀,觉得养个孩子怎么这么苦啊这么难啊,口干舌燥已经累了一天了。其实孩子的规则建构好了以后,你养育孩子真的是一种享受,根本不用那么痛苦。
让我特别不可理解的是 ,很多家长说让孩子学了传统文化,孩子那么厚道,将来上当受骗怎么办,教孩子懂礼貌,孩子就受欺负。特别奇怪的是,难道这个世界上懂礼貌的人都是软弱的,都是无能的,都是要受欺负的吗?难道一个厚道的人,一定是又忠诚又厚道又傻的吗?所以说,到底是我们在教育孩子的过程中是什么地方出了问题了。
我们先来说什么是礼貌的问题。礼貌是什么呢?礼貌是对别人的尊重,同时也要求别人也尊重自己。如果你尊重一个人,那个人不尊重你的话,你该怎么做呢?如果你不想惹事,一般孩子来说,他们会比我们大人智慧。就是当别人不尊重他的时候,他会看对方是什么样子,如果对方确实是一个你没办法要求对方尊重的,如果你要求对方尊重你,他就会把你揍扁,那么这个时候是我们命重还是别人尊重我们重呢?所以孩子一般会选择保护自己的安全,他们会逃。我们应该支持孩子去这么做。
那孩子是懂礼貌就会受欺负,在什么情况下会这样呢?在别人欺负他的时候,别人侵犯他的时候,他还在用一些礼貌用语。啊,你在尊重别人的时候,别人就是一个坏蛋,你还要尊重人家吗?你还要向人家鞠躬,还要用君子的行为去对待他吗?孩子小的时候,让他们去练习尊重别人,但是同时也要练习怎么去解决危机。学会仁义道德谦谦君子的同时,要学会解决问题,训练孩子解决问题的能力。
李跃儿《0~6岁孩子发展的五个关键时期》连载完,后续还会推出其他实用育儿小知识,保持关注哦!